Seconde nature - Les autres réminescences d'Alessa

[ Contrairement à l'autre topic RP concernant l'histoire "sérieuse" d'Alessa, je vais ici aborder le personnage de façon plus... enfin moins... Bah, différente quoi Histoire aussi de renouer avec l'écriture de mauvais goût XD ]

Tropaion (1)

Splotch !

La lance s'écrase en travers de la gueule du bourgeois gentilhomme, pardon, du Duc Letareus; Alessa, depuis l'autre bout de la lance, s'étonne que l'aristocrate et petit bourgeois n'ait pas le sang bleu de ces putains de royalistes Aelfwars.

"Mouahahahaha ! On l'a bien rétamé c'te tête de con !"

S'exclame-t'elle en retirant son fer de cette chair indélicate, avec une infinie satisfaction : voila la première des boniches à oreilles pointues de monseigneur Vertécaille éliminé, le premier mais sûrement pas le dernier, loin s'en faut. Après une tape complice sur l'épaule de Gaeliath, la nomade se penche sur le cadavre, étendue au milieu de la mare de vase gluante de traînard; que voila une bien étrange sépulture pense-t'elle, avant de hausser les épaules et de désolidariser la tête du cou, avant de la brandir par les cheveux tel un trophée de guerre.

"Hm... J'vais la faire empailler, puis je la mettrais sur une étagère chez moi, ça fera classe !"

Alessa sautille partout en exhibant la tête à qui veut la regarder... Tandis que derrière elle, les gars s'impatientent :

"Hé, la raid-lead ! On attend que tu ouvres le coffre là..."

"Awi, il a laissé un coffre ? Cool, d'autres cadeaux ! J'aime bien les cadeaux moi !"

Ses sautillements l'amènent donc au coffre scellé par magie, qu'elle seule peut ouvrir, au grand désarroi de ses 19 compagnons d'armes, la plupart tapant du pied sur le sol en signe manifeste d'impatience; ils n'osent rien dire, bien sûr, c'est la chef. C'est cool d'être la chef dans ce genre de cas.

"Alors j'ouvre... OOOOH !!!"

Les soldats interrogent :

"Ya quoi dedans, ya quoi dedans ?"

"C'est la réserve de livres cochons du Duc !!"

Skoth s'approche, intéressé visiblement :

"Sans déconner ?"

"Ménon roh... Alors, voila" Alessa montre à tous un bâton de cureton, pardon d'intello, enfin disons de mage, provoquant les "ohhh!" et les "ahhh!" de l'assistance... Puis une ceinture en poil de cul de pixie, encore un truc d'intellos ça, et alors le plus joli de tous les cadeaux, une hallebarde quasi-neuve, du genre qui poutre tout, en fait une copie de celle du royaliste en plus cool.

Les soldats se manifestent : "je veux, je veux!" disent-ils les uns plus forts que les autres, visiblement aucun n'étant décidé à laisser les autres se remplir les poches à leurs dépends.

"Ok, on va jouer l'attribution aux dés, les gars" dit Alessa en plissant les yeux cat-style, sourire aux lèvres. Elle se sait chanceuse comme une cocue, et ne prend pas grand risque. Le bâton puis la ceinture sont mis en enchère, chaque acquéreur potentiel, avec toute sa vénalité, jette les dés, certains rouspétant de leur mauvais score, les autres se frottant les mains d'un joli jet. Le bâton finit dans les mains d'Eluny, s'attirant une réflexion râleuse de Skoth : "toutes façons, elle a déjà un bâton où j'pense...". La ceinture est remportée par un Bahmi des Alchimistes, provoquant un regard suspicieux de l'assemblée... C'est étrange non, un bahmi avec une ceinture en poil de cul de pixie ? Ça ferait pas un peu olé-olé ? 'Fin moi j'dis ça, j'dis rien...
Vint le moment de lancer les dés pour la hallebarde. Les candidats sont nombreux, Alessa les jauge du regard, évalue leur potentiel de chance, se dit qu'elle est pas battable. Lorsque vient son tour de lancer les dés, elle enterrent tous leurs scores aussi jolis soient-ils, par un chiffre monstrueusement chanceux.

"Ahaha ! J'vous owne tous, bande de poissards!"

Certains se disent que ce n'est pas possible, qu'une chance pareille ça s'invente pas, qu'elle a truqué les dés ou un truc du genre; et la rumeur des dés pipés qui naquit ici, se poursuivrait encore et ferait d'Alessa la terreur du random roll pour les coffres à trésors à venir. Et alors que la fille de Nebuchad soulevait en l'air la hallebarde, l'objet de toutes les convoitises, s'exclamant d'ô combien sa lame brille dans la nuit et imaginant combien de têtes elle couperait avec cet engin là, de fourbes esprits faisaient déjà leurs calculs pour prendre leur revanche.

Une tête, une hallebarde.... Une hallebarde, une tête... Alessa regarde tour à tour, mode arbitre de tennis, les deux cadeaux-surprises de cette expédition suicide ayant mal tourné (ou inversement)... Quand tout à coup, une étrange lueur traverse son regard, une lueur d'avidité accompagnée d'un soupçon d'ambition, le tout saupoudré d'envie, bref le regard evil-compulsion of-doom-que-je-vais-tout-bouffer *_*. Et elle fait cette réflexion :

"A partir de ce jour, je me lance dans le collectionnage de trophées ! Voici mes premières acquisitions, que les prochaines ne tardent pas, ou je téléphone à l'union féministe et Isabelle Alonzo pour me plaindre !"

Et depuis ce jour, que certains disent maudit, Alessa parcourt le monde en quête de trophées pour notre plus grand bonheur/malheur (rayez la mention inutile).

[Ceci n'a, évidemment, jamais eu lieu x) toute ressemblance avec des personnes existantes ne seraient que pure coïncidence x)
A prendre au Xème degré, marrez-vous bien ]

Exploration : Précipice Abyssal

"P'tain mais qu'est-ce qu'il caille quoi !"

S'exclame Alessa à l'entrée du donjon; peu habituée, et c'est peu dire, aux températures inférieures à 33° sur l'échelle de Centius, elle n'avait pas prévue la polaire pour cette expédition. Se tournant vers ses 4 comparses :

"Bon, j'sais plus qui c'est la triple-buse qui m'a fait ramener mes fesses ici, mais on torche ça rapide, sinon j'vais geler sur place moi !"

Kilin s'empare de son bouclier, refroidissant d'autant plus l'ambiance. Nalyha et Eluny se regardent, ne disent rien, Tintagel se réchauffe avec ses flammes de purificateur, roh le veinard, et Alessa quant à elle, fait tournoyer sa paire d'épées pour se réchauffer comme elle peut.

"Alors, les premiers ennemis sont là-bas, je propose de"

"Je fonce!" l'interrompt alors Kilin, n'écoutant que son courage et fonçant dans le tas, donc. On la regarde s'éloigner, toute seule bien sûr, et Tintagel commente : "mais j'ai pas encore mis mon bouclier magique sur toi!", l'intéressée répond : "osef, je suis invincibleeeee!".

"Bon bin, go quoi."

Alessa se rue sur l'adversaire, supposément maîtrisé par la clerc pas claire, et envoie son déluge de coup, enchaînant les critical hits à que 1k par coup, ah que cou-coup !

"Tape moins fort, je vais perdre l'aggro !"
"Ménon t'inquiètes, tu as l'aggro, tu as l'aggro !"

L'abyssal se tourne vers Alessa, n'ayant pas apprécié le spin kick en pleine poire...

"T'as plus l'aggro !"
"Ah merde"
"On va tous crever !"

On crève tous...

Tintagel claque sa marche des âmes, résurrecte ses alliées. En époussetant ses habits couverts de neige, Kilin commente "c'est parce que tu tapes trop fort, je t'avais dit ! Puis Tintagel, tu soignes trop fort aussi !".

"Ok, donc le plan, c'est que je tape comme une crevette, et que Tintagel te soignes comme une crevette, si j'ai bien compris ?"

"Exactement !"

"Ok... Pas convaincue mais on va voir."

Second try.
"C'est bon, cogne, j'ai l'aggro ! "
"T'es sûre hein ! Bon ok je cogne fort alors."
"Ouais mais pas trop non-plus quoi ! Et puis arrête de taper le mauvais gus, tape mon focus !"
"Mais c'est lequel ton focus ?"
Alessa change de cible.
"NON PAS CELUI LA !"
"On va tous crever !"

On crève tous...

[...] << Moult wipes et explications plus tard...

"Voila, c'est le premier boss."
"P'tain mais c'te tête de gland quoi."
"J'avoue. alors attention, il parait qu'il fait un sort qui tue en un coup."
"Ok, donc au pire on crève, ça va on est habitué quoi."

"Pour le soin, je chlorote ou...?"
Kilin fonce sur Kaler Andernos : "YAAAAAH!"
"Merdeuh elle est déjà partie... bon bin on y va puis on voit."

Alessa fonce à son tour, mesurant sa force pour ne pas dépasser les 300dps.
"Bizarre, tout se passe bien, c'est pas normal..."
*bruit de tonnerre puis annonce* Doumdoumdoumdoum ! Kaler invoque la colère des profondeurs, colère des profondeurs demandée à l'accueil svp merci *fin de l'annonce*
"Oh pitain c'est quoi encore ça?"
"C'EST LE SORT QUI ONE-SHOT, PLANQUEZ VOUS BORDEL !"
"Bon bon, je vais me mettre au bord de la falaise ici..."
"NON PAS LAAA !"
"?"

Alessa est projetée dans le fond du précipice, on entend un "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA[...]AAAH!" puis un son de chute très étouffé.
"On va tous crever !"

On crève tous...

"Quelqu'un a une canne à pèche, pour remonter Alessa ?" demande Nalyha.
"C'est bon, je sors ma rez' longue-portée."
"Ah bin aussi, j'avais bien dit de pas se mettre là hein."

Alessa est résurrectée, elle est couverte de neige ce qui cache bien ses multiples fractures. Elle lance à Kilin un regard noir :
"Bon, la prochaine fois tu dis où on doit se placer AVANT de foncer comme une fonceuse ! MARRE de toujours déguster moi !"
"Bin ouais mais aussi... Enfin bref, j'y retourne !"
"RETENEZ-LA, J'AI PAS REFRESH LES BOUCLIERS !"
On la retient, il a pas refresh les boucliers.

"C'est bon fonce, on te regarde."
Kilin fonce, on la regarde.
"C'est bon, j'ai l'aggro !"
"...J'y vais, ou pas ?"
finalement on y va. Tout se passe bien jusqu'à l'annonce doudoudoum
"Bon, cette fois je vais me cacher derrière ce pic de glace qui est apparu mystérieusement, ça a l'air un bon coin ça."
"Voila, tu restes ici et il ne te tuera pas!"
"Mais et toi, tu te caches pas?
"Hein ?"
Kilin s'est fait one-shot par Kaler.
"..."
"On va tous crever!"

On crève tous...

Après les résurrections d'usage : "Z'êtes sûres qu'on a le niveau, en fait ?"
"J'avoue que je commence à me demander aussi."
"Mais si, vous inquiétez pas on va le torcher ce donjon !"
Alessa se gratte la tête.

[...]

La troupe arrive devant le dernier boss, le gros zélote.
"Encore un qui a une tronche de brosse à chiottes."
"Et en plus, il a du pq sur la langue."
"Et il fait quoi ce con-là ?"
"Bin je sais pas, c'est la première fois que j'arrive jusque là en fait."
"Omagad"
"On va tous crever !"
"Ah non merde eh oh, ça va j'ai assez donné moi pour ce qui est de crever, alors merci hein! On le torche d'un coup et pi point barre ! Motivation et sang-froid, bordel !"
"Mouais... Pas convaincu..."
"Mais si, Alessa a raison (pour une fois), et puis là normalement, je risque pas de perdre l'aggro !"
"Allez zou, engage-nous cette tête de cul, qu'on en finisse."

Kilin engage Calyx l'ancien. Les trois lasers popent :
"C'est quoi encore ce foutu bordel ?"
"Ça fait quoi si on se fait toucher ?"
Eluny se fait toucher.
Eluny a les pieds pris dans un bloc de glace.
Eluny tombe dans une AoE.
"Aidez-moi!"
"Non, on peut pas t'aider on n'a qu'un soigneur et il est sur ma gueule, donc meurs en silence qu'on puisse se concentrer!"
Eluny meurt dans d'atroces souffrances, et pas du tout en silence.
"Roh le con, il m'a foutu à 20% de mes points de vie!"
"Moi aussi!"
"Moi aussi!"
"Moi aussi!"
"On va tous"
"La ferme et soigne !"
Tintagel la ferme et soigne. Il trouve même le temps d'annoncer :"Battle-rez sur Eluny!"
Eluny est résurrectée !
Dans une AoE !
Eluny re-meurt dans d'atroces souffrances, et pas du tout en silence.
"P'tain c'est foutu, on va pas y arriver !"
"Tais-toi et cogne !"
"AAAH, J'VAIS CANER BORDEL, TINTAGEL REMONTE-MOI !! AAARH"
"Eh oh, pas ma faute si t'encaisse comme mon arrière grand-mère aussi, à un moment j'peux plus, moi..."
Kilin morte, le boss attaque Tintagel puis le tue.
"Nalyha, tape plus fort, il lui reste 3% bordel !!"
Nalyha exprime son étonnement.
"PLUS FORT!! 2%... 1% !!"
Alessa meurt dans d'atroces souffrances.
Nalyha tue Calyx l'ancien... L-L-L-LEGEN -wait for it- DARY !!

Après les résurrections d'usages :
"J'avais bien dit que les voleurs c'est cheaté."
"Ouais j'avoue. Moi j'suis en plaque et j'ai morflé encore plus."
"Osef, ouvrez le sac à trésor du vieux calamar, qu'on se barre rapide ensuite de cet endroit à la con".
Calyx a dropé un Bâton Clerc Heal pour Tintagel
"Ébé tout ça pour ça, j'aurai su j'serai pas venue."
"Sinon blague à part, j'ai bien tanké non avouez?"

Alessa, Eluny, Nalyha et Tintagel se tournent vers Kilin l'air grave...
Avant de quitter le donjon en usant leur rappel d'âme.

"... Bin ouais, aussi, ils peuvent pas test."

Tropaion (2)

La valeureuse troupe poursuit son exploration de l'antre de Vertécaille, arrivant finalement et après moult péripéties, devant l'infiltrateur Johlen.

"Alors c'est lui le second glandu ? P'tain il a pas l'air commode." << Myyrh
"Bof, il fait un peu gringalet, pas comme l'autre, ça devrait passer crème." << Arsigor
"J'ai envie de faire pipi."
"Bin, va derrière le buisson là-bas, on t'attend." << Alessa
Myyrh va derrière le buisson là-bas, on l'attend.

"Un point sur la stratégie de bataille peut-être ?" << Gaeliath
"En gros il va foutre des bombes partout, et ça va être le bordel."
"Ah oui, alors c'est simple en fait."
"Ouaipe, très. Un jeu d'enfant. Bon allez, les casters, allez chercher votre buff sagesse, c'est Myyrh qui l'a, faut aller derrière le buisson avec lui."
"Euh... Il était pas en train de pisser?" << Eliana
"Ménon il a fini là."
"Bon bon..."

Les casters vont derrière le buisson donc... Certain(e)s reviennent en poussant des cris d'orfraie, suivie de Myyrh qui aborde un air goguenard : "beh quoi, z'aviez jamais vu un zizi de Kelari ?"

...

"Bon allez, on lui fête sa fête au tocard. GOGOGO !"
On y gogogo donc.
"Vous OSEZ perturber le travail sacré du prince Hylas ?? Vertécaille dévorera tout ce qui vous est cher !"
"Ouais ouais, alors ta gueule déjà, et mange donc ma hallebarde en travers de la gueule ensuite."
"Oooooh, qu'ils sont jouliiis les feux-follets qui sont apparus ici !"
"ATTENTION BOMBE !"
"Oussa ?"

BOOM

"AAAAH ! Ah ça va, j'ai atterris dans les feux-follets, tout va biAAAARRRGH !"
"Articule quand tu parles, on comprend rien !"
"Euh, j'crois qu'Alessa a clamsé en fait."
"Ah, c'est tout ? Bin qu'elle crève en silence alors, ça nous perturbe ces cris !"
"P'tin ça pète vraiment de partout, je sais pas où mettre les pieds *clic* .. oups..."

BOOM

"WOUAAAAAAH !"
"Mais fermez-la quand vous mourrez, bande de pénibles !"

[...]

Johlen devient invincible et amorce une bombe dévastatrice.
"Qu'est ce qu'il fait le con ?"
"Il a mis une énorme bombe par terre, et ya un chrono' dessus."
"VITE, UN DESAMORCEUR !!"
"On a ça dans le roster raid?"
"IL FAUT TAPER SUR LA BOMBE, RAPIDOS!"
"Ah, ça je sais faire !"

On tape sur la bombe. Pas assez vite. Elle explose. 18 morts.

"Rah, sa mère !"
"Osef, on se résurrecte et on recommence !"
On se résurrecte et on recommence, donc.
La bombe dévastatrice est amorcée, aucun mort encore.
"TAPEZ, BANDE DE BRAS CASSÉS ! PLUS FORT !"
"Oui patron."
"Ouaf."
La troupe réussit, par un effort surhumain (et un bol monstrueux, surtout) à détruire la bombe. Johlen revient.
"Ahah, on l'a bien niquée ta bombe, pov' con va !"

Johlen balance une bombe aveuglante.
"Oooooooh que c'est joliiii ces espèces de pitites lucioles !"
"Regarde pas ça, après tu va être aveuglée !"
"Ah, comme quand les casters voient la trompette de Myyrh ?"
"C'est l'idée ouaip."
"AHHH, MES YEUX, CA BRÛLEEE !"
"Qu'est ce que je disais..."
"BOMBE !"
"Oussa ? Je vois plus rien !"

BOOM

"AAAAAHHH !"
"Joli triple-salto vrillé, je met 7,5 en note technique."

[...]
"Deuxième bombe dévastatrice ! ON DONNE TOUT !!"
"Donnez, donnez do-donnez..."
"Ta gueule Enrico et cogne !
"C'est foutu on a perdu 2 DPS..."
"Tais-toi et burst ! PLUS FORT !!"

La seconde bombe dévastatrice a été détruite.
"Allez du nerf, on va en voir le bout !"
"Bof, moi j'ai déjà vu la lumière alors..."
Johlen lance 2 bombes aveuglantes.
"tiens, c'est ces lumières là que j'ai vu..."
"AUX ABRIS, AVEUGLANTES !!"
"On aurait du prévoir un lot de cannes blanches à distribuer..."
"Eh oh, t'as cru qu'on était les Papys Warriors ou quoi ?"

3ème et dernière bombe dévastatrice.
"C'est la dernière les gars ! POUTREZ-MOI ÇA EN BEAUTÉ, CLAQUEZ TOUS VOS SORTS QUI ENVOIENT DU BOIS !"
"Ah, moi j'aurai dit "qui envoient du pâté" tu vois."
"Ça dépend, du pâté en croûte ou en terrine ?"
"Vos gueules, vous m'donnez faim avec vos conneries."
"PLUS FORT !! L'archonte, claque ta puissance flamboyante !"
"Je vais me faire pipi dessus."
"ALLEZ ON Y EST PRESQUE, IL RESTE 3 SECONDES AU COMPTEUR !!"
"C'est mort on va tous crever."
"Chuis fear, ah bordel !"
"2 SECONDES !"
"Et si j'utilisais mon sort qui tue tout pour voir ?" << [Ami-Lecteur, écris ton nom ici]
"C'est maintenant que t'y penses?"
"1 SECONDE !!"

La bombe dévastatrice est détruite dans les temps.
"Ouh pitain on a eu chaud aux miches!"
"Attention, v'la l'autre tanche qui revient."
"Bon, j'me cache derrière Gaeliath moi, j'en ai marre de morfler !"
"Bonne idée, moi aussi !"
"Moi aussi !"
"Moi aussi !" << [Ami-lecteur, met ici le nom de quelqu'un que tu n'aimes pas]
"Tous derrière Gaeliath quoi..."
"Non, moi je vais me cacher derrière l'arbre là bas."

Les feux-follets envahissent l'arène.
"MAMAN C'EST BAGDAD !!"
"Mais quel bordel !"
"Moooh que c'est joliiii ! J'en veux un pour chez moi !"
"..."
"Ahh ! J'ai tombé mon bâton magique au milieu des feux-follets !"
"Bin, fais comme les autres, cogne avec les mains."
"Ca va pas ? Et ma manucure ?"
"Yen a vraiment qui se croient au club-med là."

"BOMBE !"
"On bouge à gauche !"
"Non, à droite !"
"AHHH !"

BOOM
3 morts.

"J'avais dit à gauche, j'avais raison !"
"Ta gueule et tape !"
"Attention, on va tomber dans les feux-follets !"
"AVEUGLANTES !"
"Oussa ?"
BOOM
5 morts.

"AARGH, SA MERE, J'SUIS TOUCHÉ !"
"Ta gueule et meurs !"
"Allez les survivants, faut le finir putain !!"
"Pipiiii !"
"BOMBE !!"
"Oussa ?"
"DANS TON CUL !"
"Ah ?"

BOOM.
4 morts.

"P'tin on est plus que 8 ça craint du boudin."
"Ta gueule et cogne !"
"Mais faites-lui pisser le sang bordel !"
"Bonne idée ça, je vais lui coller tous mes DoT à la gueule tiens !"
"Moi aussi !"
"Moi aussi !"
"AVEUGLANTES !!"
"Oussa ?"
"... Je sais plus quoi vous répondre moi, à force, puis le comique de répétition, ça va un moment."

BOOM.
5 morts.
3 survivants : Gaeliath, Arsigor, Myyrh.
"P'tain, 5% qu'il lui reste !"
"Vazy tape Arsi', je le tankerai jusqu'au bout !!"
Jolhen finit par étaler Gae puis Arsi, et regarde Myyrh, qui se cache près d'un arbre.
Johlen court en direction de Myyrh...
"Ayé, pipi..."
Johlen voit la tâche sur le pantalon de Myyrh, puis rigole, rigole, rigole... Et meurt... De rire.

"Oo"
"Ah bah bravo, on s'est fait chier pour rien, il suffisait que Myyrh se pisse dessus pour le one-shot."
"J'savais bien qu'il y avait une astuce, c'est trop dur autrement."
"Trop fort le castor."
"KELARI, BORDEL !!"
Alessa ramasse un feu-follet ayant mystérieusement survécu, et le met dans une sorte de bocal à bouchon, et le brandit fièrement : "Mon trophéeeeee !". Et de deux, donc.

La troupe réitérait l'exploit la fois suivante, avec Myyrh ET Arsigor en seuls survivants. Comme quoi, les Mirages, ils ont un truc...

Tropaion (3)

L'aventure continue pour nos 20 jeunes (et moins jeunes) héros des temps modernes (le soundtrack est ici). Tels les rambos du nouveau millénaire, la troupe arpente le sordide labyrinthe constituant la cellule de taule du seigneur Vertécaille, déboîtant les petites racailles tentant misérablement de garder l'endroit blindé de partout.

Quant tout à coup, l'oracle Arriva, euh Aleria.

*bruits de sifflets de la gent masculine*
"P'tin le canon !"
"Mate-moi c'te carroserie !"
"Eh bin p'tin, ça donnerait presque envie de servir Verty !"

Heureusement, la gent féminine est plus circonspecte... Quoique...
"C'est vrai qu'elle est pas mal."
"J'en ferai bien mon esclave moa !"

Après la distribution des baffes et coups de pelle de rigueur, pour dissiper tant d'ardeur (olol les rimes)
"Qui c'est qui explique la strat' ?"
Yasmine, nouvelle arrivée et vétérante de ce genre d'expédition, prend les devants. Toute le monde ne la connait pas encore, mais ils vont vite apprendre :
"Alors, c'est simple. Voyez les 2 cons autour de la meuf là ? Celui de droite, c'est Gaeliath qui le tank, tous les càc dessus, enfin, dans son cul. Mais vraiment dans son cul hein..."
"On va être serrés je sens..."
"Et le con de gauche, c'moi qui le tank, je mettrais dans son cul aussi tiens. Mais juste moi hein, les autres vous approchez pas, ou il vous tue; et si c'est pas lui ça s'ra moa, j'aime pas partager mes adds voyez..."
"Elle est pas un peu...?" *Myyrh, bas à Alessa*
"si si, très très."
"Ah..."
"Et pour Katy Perry, euh, Aleria, on fait comment ?"
"D'abord on tue les deux cons, après c'moa qui la tank aussi dans son cul."
"Eh bin. En fait elle est vraiment..." *Myyrh, bas à Alessa*
"Oui oui, très très."

Les coups de trompettes de Myyrh (dans son...) et autres joyeusetés plus tard, la troupe se tient prête au combat. Tout le monde pense à un truc comprenant le mot "cul" dedans, à ce moment bien crucial. Détail, peut-être, mais détail important.

"Gogogo!"
On y gogogo, donc.

Les cac sont dans le cul du con de droite, les distances tapent dans le cul de celui de gauche. tout va bien, pour une fois.
Jusqu'à ce que que...
"BOMBE !!"
"Hey, c'est ma réplique ça ! En plus les bombes c'était le combat d'avant, t'as vraiment loupé un truc toi !"
"BOMBE J'AI DIT !!"

Sans comprendre vraiment pourquoi, tout le monde crève, sauf un pelé qui n'a pas trop compris comment il s'en est tiré, mais fini quand même mort, massacré par 2 loups-garous et une Aleria en furie. A choisir, l'autre mort était plus agréable visiblement.

Résurrections habituelles... faut pas perdre les mauvaises habitudes, grands dieux surtout pas !

"Bon, j'avais oublié, Aleria met une bombe sur une personne..."
"Ah, dans son...?"
"Ouais voila. Et donc la personne doit aller péter plus loin, sans qu'on la voit."
"Ah bon ? sinon elle se chie dessus ?"
"Ouais voila, c'est moche..."
"Bof, pas pire que quand Myyrh se fait dessus."
"... Ouais mais moi j'down des boss moi !"
"Ok ok, donc celui qui a la bombe va prout plus loin, et c'est tout ?"
"Ouais voila. C'est moche..."

Second pull.
Tout va bien jusqu'à...

"BOMBE SUR GAELIATH !!"
"Hein, de quoi ?"
"Va péter plus loin qu'on t'a dit !!"
"Mais j'ai le con de droite sur la gueule !"
"Osef, cours ou on crève !"
Gaeliath cours, pète, tout seul, et meurt, tout seul.
Le loup-garou (alias "con de droite" *c'est une figure de style hein, tout le monde sait très bien que les gens de droite sont des cons*) revient et tue tout le monde, 2 wipes à zéro.

"La même, en moins crispé !"
"Ah bon, t'es crispé toi quand tu lâches une caisse ?"
"Ouais moi j'aurai dit qu'il faut plutôt se relâcher..."
/em tousse

On recommence... Tout va bien.
Jusqu'à :
"BOMBE SUR ARSI !!"
"Ok, je cours me cacher pour péter un gros coup !"
Arsi cours se cacher pour péter un gros coup.
Et il le fait super bien.
Si bien que les 19 autres meurent par asphyxie.

Résurrections d'usage.

"P'tin t'abuses Arsi, on avait dit : PAS DE FLAGEOLETS LES SOIRS DE RAID !!"
"Mais c'était pas des flageolets, c'était de la tartiflette !"
" "La tartiflette, ça nous tue quand tu pètes, tellement tu fouettes." J'ai trouvé un slogan..."

Alessa réfléchit (si si, ça arrive).
Puis lève l'index au ciel, du genre : j'ai une idée qui poutre tout !
Elle quitte le raid avec son rappel d'âme, puis revient 5 minutes plus tard avec un grand carton.
"Ohhh, des cadeaux !!"
"Ouaipe on va dire ça."
Myyrh regarde à l'intérieur, et extrait un masque à gaz.
"Mais ?"
"Tout le monde en prend un !"
Alessa distribue donc les masques à gaz, expliquant son plan pour en finir rapidement avec l'Oracle. Infaillible, dit-elle. Tout le monde l'écoute, puis s'exécute...

"Cette fois c'est la bonne ! On ne peut PAS échouer !"
"Ok, donc c'est bon, moa je suis à 30° péremptoires, j'y vais !"
On y va, donc...
Tout va bien.
Jusqu'à :
"BOMBE SUR ALESSA !!"
"HEIN ? Mais non c'est pas moi qu'il fallait viser ! Connasse d'oracle va !"
Alessa cours péter dans son coin, et revient au pas de course dans le cul du con de droite (amis de droite, ne pleurez pas, voici le tour du con de gauche, qui parce qu'il est à gauche, est aussi un con... CQFD!)
Tout va bien...
"BOMBE SUR ARSI !!"
"YAISSE ! Allez Arsi, on compte sur toi !!"
"No moule, je suis en pleine forme là !"
Arsi court se mettre devant l'oracle puis se retourne, baisse son pantalon de plates pour montrer ses jolies fesses rebondies à Aleria, et juste après qu'Alessa ait gueulé un "MASQUES A GAZ ÉQUIPÉS ? ALORS GO ARSI !!"
Arsi lâche une caisse monumentale, fait trembler les murs de la grotte, et et et...
Et tue par asphyxie l'Oracle et ses deux cons d'adds !!

"HOURRA !!!"
"Ca c'est du travail de professionnel !"
Dans la joie du succès, quelques uns retirent les masques à gaz trop tôt, et succombent à leur tour. Heureusement la ventilation se met rapidement en route en détectant les odeurs de gaz polluants.

Arsigor est chaudement félicité pour sa performance digne d'un armaggedon virologique, d'un apocalypse pétomane, d'un virtuose de l'auto-ventilation flatulente. Quelque part sur Telara, un élémentaire d'air se vit même nommé, en hommage à Arsigor, "ventducul". Arsigor le héros du jour, qui allait inspirer tant de jeunes talents dans cet art difficile et incompris du lâcher de caisses punitives... Ah, vite, un morceau de lotus© pour essuyer mes larmes d'émotion !

Et Alessa quant à elle, pu aller ramasser la cagoule de l'oracle comme nouveau trophée à ajouter à sa collection, trophée hautement symbolique par ailleurs, qui lui rappellerait que parfois, la vie ne tient qu'à une inspiration de trop...
Et de trois !!

N'empêche, les Mirages, ils ont vraiment un truc...